看完之后小编笑了，宝宝很单纯，从来没有过玩过这么大尺度的真心话大冒险啊，大家可以留言评论一下那个点子最深得你意。
说说心情：都说夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞!其实生活更多的是以夫妻百日恩!特别恩爱的夫妻!你和媳妇感情如何?你给自己媳妇讲过污污的故事!夫妻之间交心说过那些真心问题!下面这些讲给媳妇污污睡前故事你听过吗?很污很黄的真心话问题你问过机会?1、年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。”年轻的妻子：“亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!”
讲给媳妇污污睡前故事
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
葛优上厕所 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：你的裤子怎么湿啦? 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样? 葛优：可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗!”
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1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
说说心情：关上门，夫妻二人世界就是房事!玩游戏，在真心话大冒险游戏中，你遇到哪些大尺度隐私真心话问题?下面这些讲给媳妇污污睡前故事你听过吗?那些很污很黄的真心话问题你敢回答吗?生活中你给媳妇讲过哪些污污的故事!夫妻之间交心说过那些真心问题!看完之后小编笑了，宝宝很单纯，从来没有过玩过这么大尺度的真心话大冒险啊，大家可以留言评论一下那个点子最深得你意。
大尺度隐私真心话问题
你还觉得真心话大冒险神马的刺激又好玩?那么你就弱爆啦。对不认识的帅哥告白，真心说出初恋情人秘密什么的简直没有挑战性。要玩就要玩大尺度，变丑变囧，暴露自己最丑的一面，你敢挑战吗?
连明星们都不大顾形象变丑了，我还怕什么?大家别眨眼，丑女来啦!!!
第一次化妆什么的认真伤不起。我真是勇气可嘉啊，上了这么具杀伤力的照片。大家被杀伤了没有?那眼线实在太不可思仪了，竟然令眼睛失去神采，现在我可不会这样了，自从用上benefit大放睛采眼线笔画眼线后，画眼线特别顺手，还很适合新手呢。
再来一张囧照，哇哈哈哈??吓着了吗?我样子好凶哦，十足女汉子。
我这么大胆，决定去参加benefit“#把第一次交给TAR#趣味测试”微信活动，我相信我是不会脸红的。各位mm，敢不敢晒你的丑照囧照，坐等各位mm上照片。
大尺度隐私真心话问题
不要问隐私： 1.你们家里谁的脾气最大。 2.现在想被有钱人保养么。 3.你会做菜么。 4.每天上网几个小时。 5.请说出在座谁昨天没有洗澡。 6.今天晚上要做什么。 7.异性知己有几个。 8.上厕所后洗手么。 9.你最受不了别人对你做什么。 10.觉得失去什么最可怕。
58.在走廊里拽住见到的第一个人，大声喊：“我是猪，我是猪，我真的是猪!”
59.拜托一个男生和一个女生当众亲密地拥抱一分钟。
60.详细描述你的初吻的全经过，如果没有就说想象中的。 61.如果这家店叫“@@”。就让他出去拉住一个陌生人说。“你知道在哪么。”
大尺度隐私真心话问题
又污又丧心病狂的真心话大冒险，你中过几条?
当朋友聚会时，一般都会找一下大家都可以玩儿的小游戏。
通常情况下大冒险都是有违常规，做一些尴尬的事情，但绝对能够调动气氛。
而真心话大冒险就是最适合多人玩儿又能快速活跃气氛的游戏，相信很多人都玩儿过。
不过这个游戏玩儿得太嗨就会很容易变得很没有节操，就像下面这些，简直毁三观!请慎重地选择观看!
31.与在座每个人深情拥抱一下。 32.帮离你最远的异性脱下最外面一件衣服。然后再帮其穿上。 33.穿自己的外套表演张倾城之“我脱、我穿、我再脱、我再穿” 34.与从你左手边数起第二位异性对喝交杯酒。 35.找一个陌生人说自己要上厕所了，直到别人给手纸为止。 36.穿上异性的衣服，对一位陌生异性说：我是男(女)的。 37.深情的望着离你最远的异性为其唱一首情歌。 38.头顶簸箕，手拿笤帚，边跳边唱道：我爱劳动，我爱卫生。 39.对着离你最远的异性的耳根敏感部位哈气，持续15秒。40.买一只冰棒，然后问店员“吃这个要连包装纸一起吃的么?”
41.到街上和一个陌生人说：”跟我说，你好，再见!”，直到这个陌生人说“你好，再见”才算完成任务。 42.跪地求婚状：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。 43.躺在床上摆pose说 饭在锅里，我在床上。 44. 一人先用嘴吸住一纸牌，另一人用嘴从另一面将纸牌吸住移走。 45.女生仰躺地上，男生撑在上面，做五下俯卧撑。 46. 男生仰躺地上，女生撑在上面，坚持5秒钟。 47.男生将女生逼角落，用"调情式"一手撑墙，两人深情对视10秒。 48. 对亲脖子。 49.正面对着十指 交扣，深情对视，深情朗诵骆宾王的《鹅》。 50.男生摸自 己胸说“唉太小了”;。
51.用手纸当围巾，围脖子上持续一轮游戏。 52.为右边第一个 男生脱衣服，由下一轮抽中的人再为他船上;。 53.亲一位异性。由异性制定部位。部位不限 。 54.男的用胳膊从正面量女的胸围or女的量男的腰围(臀围...)。 55.到街上大喊“卖拖鞋啦～2块一双，买一送3” 。 56.出去大喊“我的艾滋有救了。”
57.在马路上大叫“我爱芙蓉姐姐!!”
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”
4.你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”。
5.一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空.你就别追了
6.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
11.你觉得自己什么时候身体发育成熟的。 12.你们家里谁掌管钱财。 13.如果你现在心情不好。会怎样。 14.你最喜欢的小说是什么。 15.你每天都洗屁屁么。 16.你最害怕的事情或东西是什么。(说出3件。) 17.你觉得自己放的屁臭不臭。 18.到目前为止写过多少封情书。 19.自己做过最丢脸的事是什么。 20.你希望你现在是多少岁。
21.用四个字形容你现在的生活状态。 22.世界上最大的悲剧是什么。 23.晚上睡觉要上几次厕所。 24.在座你最想打的人是谁。 25.收到过最难忘的礼物是什么。 26.你最短的一次恋爱是什么情况。 27.你喜欢谁。 28.你觉得什么样式的内裤最性感。 29.今天拉屎没有。
30.你和在座的一位异性都干过恋人之间的什么事。
可以问隐私： 1.会在婚前跟恋人发生关系么。 2.最长一次连续睡着了多久。 3.你现在穿什么牌子的内衣。 4.你跟几个异性上过床。 5.多久换一次内裤。 6.你的小癖好是什么。 7.你喜欢裸睡么。 8.你在感情上劈过腿没有。 9.你觉得自己最郁闷的外号是什么。 10.和恋人的身体接触到哪一步了。
11.你一共收藏了多少黄色小电影。 12.当过第三者么。 13.你认为在座谁最性感。 14.和恋人在一起@@的时候叫错了名字怎么办。 15.认同没有性的爱情么。 16.你认为没有爱可以性么。 17.你最近一次做春梦是什么样子的。 18.你怎样看待性爱。 19.你的梦中情人是谁。
20.在自己最爱的人面前做过最囧的事是什么。 21.你觉得自己长的如何。 22.第一次ML是什么感觉。 23.去你喜欢的人家里。想拉肚子怎么办。 24.你的胸围是多少。 25.你的初吻年龄。 26.初吻是在什么情况下没有的。 27.最奢侈的一次消费是什么。 28.你认为在座的哪一位异性可以成为你的性幻想对象。 29.你会为了爱自杀么。 30.你最多同时和几个人恋爱。
大冒险： (注：这里的异性都可以自由扩展，比如“离你最近的异性、你印象最好的异性”等)
1.把离你最近的异性横抱起来。 2.对窗外大喊：“我好寂寞阿。” 3.随便给手机里的一个异性打电话。说：其实.....我是....猪。 4.把从你右手边数起第三位异性的腿架在肩上替其捶腿，边说“大爷您舒服吗?” 5.单腿下跪，离你最近的异性亲你的额头。 6.去厕所里唱歌。让所有人都能听到你唱的什么歌。 7.自摸自己身体每个地方。 8.一边摸离你最近的同性的胸部一边说“奶妈，我饿!” 9.对一个陌生人大声说两边：我喜欢你!。 10.抱一位离你最远的异性直到下一轮真心话大冒险结束。
11.吻从你右手边数起第三位异性的鼻子。 12.围绕屋子跑一圈。并喊。我再也不尿床啦。 13.和离你最近的异性面对面相隔一厘米，然后做接吻陶醉状10秒。 14.蹲在凳子上作便秘的样子。然后边吃东西，20秒。 15.用笔在和头上画一个乌龟。知道游戏结束。 16.与离你最近的异性相遇，男生说："你好，我姓锄名禾，你呢?"女生说："我名叫当午。"男生女生同时说："哦!原来是锄禾日当午啊!" 17.去肯德基或麦当劳买一杯可乐，等店员问你要中杯还是大杯时说:我要D罩杯。 18.对一个陌生人说：“打扰了，我不会看表，请您看一下我的手表上显示的是几点。 19.选一个男性。一边捶他的胸一边说。你好讨厌哦~。 20.与从你右手边数起第三位异性十指相扣握住直到下一轮真心话大冒险结束.
21.在大街上大喊从你左手边数起第二位异性的名字，并在后面加上“我恨你，却又深深爱着你” 22.对着门外喊“打雷了，下雨收衣服啊”。 23.和从你左手边数起第二位异性一起关在厕所里直到下一轮真心话大冒险结束。 24.你坐床上，印象最好的一位异性躺床上，将头枕你的腿上，对视10秒。 25.大喊三声“我卖身不卖艺啊”。 26.和你右手边数起第三位异性拥抱(紧紧的)。保持5秒钟。 27.对一个陌生人大喊2声“我是禽兽”。 28.模仿喝一杯烈酒的样子喝完一杯白开水。 29.任选两个男生一起摆芙蓉姐姐的S形。 30.站起来,大喊"我是超人,我要回家了!”
9.一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到!~
10.医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11.某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12.某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13.某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住!你好瞄准是不是!"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，!”
同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15.公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了!
16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊!!………………
17.同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18.一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈.........”
19.两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊?”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
20.我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21. 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”
22.两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
23.面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24.一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”
25.企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊!出来玩!
北极熊：
——不玩。
26.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意!我要变形了!……
27.某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗??”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
28.飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29.有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖?老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30.魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的!
公主：破喉咙，破喉咙!
没有人：公主，我来救你了!
魔王：说曹操曹操就到!
曹操：魔王，你叫我干嘛?
魔王：哇呀，看到鬼了!
鬼：靠!被发现了.
靠：胡说，谁发现我了?
谁：关我屁事!
魔王：oh,my god!
上帝：谁叫我?!
谁：没有人叫你啊!
没有人：我哪有!!!
据说魔王从此得了精神分裂症.
31.一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."
32.某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33.狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子!!
讲给媳妇污污睡前故事
1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
2、
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、
生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.
4、
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!
5、
某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑?!摔死活该!
6、
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
7、
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊!”
8、
一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、
自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人!”
11、
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊?
12、
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
13、
昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。
我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。
今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子!
14、
一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中
三个探险者
有三个探险者意外找到‘希望之谷’。传说喊三声你想要的东西，然后跳下‘希望之谷’就能得到你想要的东西。其中有一个探险者喜欢美女，就大喊‘美女!美女!美女!’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多美女。其中另一个探险者喜欢读书就大喊‘书!书!书!’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多书。最后一个探险家是一个优柔寡断的人，但现在却不知道要什么东西好。他想了好几个小时，终于知道要什么东西好了：还是钞票最管用。但是他刚走到悬崖边，就被悬崖边的小石子绊倒了，摔下谷底，尸骨无存。。。。。。
很多人污，只是对自己愿意展现的人面前污。
01她叫美薇，毕业两年，在上海做销售工作，长得落落大方，加上性格开朗，颇受同事们喜欢，当然在工作上也是节节高升。可是前些天参加的一个活动，让她陷入低落，萎靡不振。
前几天，美薇所服务的客户召开答谢年会，她受邀参加。那天美薇穿着性感的晚礼服，抹了口红，挽起发髻，漂漂亮亮的进入晚宴区，吸引了众多目光。
为了活跃气氛，餐桌上美薇的朋友就拿她说事，调侃着。美薇觉得反正桌上大都是做销售的，就配合着接招，不管什么荤段子，都能接茬。兴致来了，她也抛出几个高能的荤段子，逗得大家捧腹大笑，连男生都甘拜下风。
美薇说，这两年做销售，嘴皮子也练就了一些，在这个圈内，自黑自擂什么的再正常不过。尽管有荤段子，但尺度拿捏得也是恰到好处。
在桌上，美薇借着酒性，跟男生们几个回合的调侃，大家都兴致颇高，也没什么过分之处。但接下来的事，却是她意想不到的。
02晚宴过后，已是晚上10点，美薇跟朋友道别后出了酒店，在路边准备打车回家。
突然一个手拍在了她肩上，“嗨，美女，住哪里，我送你回去吧。”美薇转头答道“哦，谢谢，不用。”“没事，这不好打车，送你回去吧，方便呢。”美薇定睛一看，原来这个男人是吃饭同一桌的。
美薇表现的很礼貌，“谢谢哈，我家不远，打个车就到了。”那男人对着她笑了笑“不远的话，送起来也更方便啊。”
那个男人就这样多次劝说下，美薇觉得盛情难却，感觉不给对方面子一样，就答应了上车。
上车没多久，男人就把手放在美薇肩上，问她要不要去酒吧喝一杯。美薇断然拒绝。在等红绿灯时，男人凑近美薇，坏坏的望着她，“带你去玩一下吧，别回去了。”
美薇一听不寒而栗，脸色立马变了，“别靠近我。”男人一听不高兴了，拖着她下巴 “装什么装，你不是挺放开的吗。在桌上那么浪，就开始装纯了。”
美薇耍了一下手“麻烦你放尊重一点。”男人说“你是不是怕我白白玩你啊，你要点钱是吧。你说，多少?”一边说着，一边去撩她衣服。
很显然，即便经历过各种场合的美薇，还是感到有点后怕。她冷冷的说“别动我，停车，我要下车。”男人呵斥道，别给你脸不要脸，装什么圣女，不知道被多少男人上过吧。
“停车，你再这样，我报警了。”美薇害怕到发抖了，说完，还准备推开行进中的车门。那男人见状，臭骂了几句，就停了。美薇赶紧下车，向车的反方向跑去，回到家哭的稀里哗啦。
听完她的故事，真是被那个渣男气到了，诅咒他原地爆炸吧。当时我也不知道如何安慰，然后美薇要了我电话，然后聊了会天，她心情才好受点。
美薇说，我很污，但身子干净。是我的话污，但不是心污。
总有一些男人，以为女生污一点，就代表她可以随便一点。以为女生讲几个黄段子，就代表可以随便约出去开房。殊不知，真正的随便，是那些自以为是的人本性就随便，用他自己的臆想套在别人身上。
在生活中，女生们应该经常会遇到一些人，看到别人穿的性感，就认为很浪荡;看到别人纹个身，就觉得很野性;看到别人性格开朗，就觉得好泡。这都是什么蜜汁逻辑，总是轻易给别人贴标签。
他们应该明白：我可以配合你的语言，但不会配合你的身体。
想起上次一个年轻的自媒体作者，她自己努力写文章赚钱买了很多奢侈品，结果网友就攻击人家是出来卖获取的钱财，这些以最坏的心去揣测别人，真是够恶毒的。
03
我的一个微友毛毛遇到的事情更奇葩。她是我在一个微信群认识的，之前因为都爱好摄影，所以有过几次交流。
记得有次微信群不知道谁挑起了一个话题，大学里最尴尬的事情。大伙都在盘点自己的糗事，直到毛毛一开口，群就炸开锅了。
毛毛说，她大学糗事是，带着笔记本去图书馆学习，躲在窗户旁看小黄片，结果不小心耳机脱离，开了空放，整个安静的图书馆突然出现了女优羞羞的叫声。她合上电脑，咻的就跑出去了。
对此，群友都八卦毛毛，她倒开朗，也跟着一起闲侃。期间还谈到处女膜，女生做羞羞的事之类的话题。
这是微信群聊天尺度最大的一次，也是毛毛最后一次发言。
毛毛跟我说，那天群内有3个人加她好友，都是明里暗里想跟她套近乎，其实就是想约pao。
其中有一个还特别直白的说，你不是挺开放的吗?我就不信你没约过?你肯定不是处女?
“见鬼了，MD，什么时候我在他眼里，就变成一个荡妇一样。”毛毛气急败坏，把对方凶了一顿，就拉黑了。
原本只是毛毛一次在群内的发言，却不小心钓起了几个思想随便的男网友。在这个思想道德约束力极具下降的年代，突破底线的成本越来越低，他们内心的小念想就释放了出来。
诚然，这个年代，对污的定义越来越宽泛，每个人都这种游离道德边缘的事情都有窥探欲，性暗示的标题、文字、图片，总是满足内心荷尔蒙躁动的良剂。
04
在当今社会，两性话题讨论的越来越轻松，越来越自由。这并不代表着，人们可以随意亵渎。网络社交给予的是对两性的正确探讨，而非以此去衡量一个人的素质和作风。
我想起之前，包贝尔结婚事件，当初大家都在戏弄柳岩的时候，就觉得很多人或许是觉得柳岩胸的问题，毕竟之前她因此上过热度，此事最后闹得不欢而散。
之前有句话很广“污一点的女生可爱”。我是认同的，所谓污一点，即了解的知识较多，生活相处有趣，我说喜欢污一点的女孩，不是让她对所有人都污，当她是我女友，我只希望她对我污。
之前看过一句话：有些女生污，可能是太幼稚了，她们还不懂如何开高级的幽默玩笑，就理所当然地把「污」当作是最诙谐有趣的玩笑，毕竟靠性暗示博取一笑是最原始也最简单的挑逗。
很多人开放，只是对该开放的人开放，很多人污，只是对自己愿意展现的人面前污。
在外人看起来，很多女生特别文静文雅，知书达理，女神范十足。但在男友面前，就污的不要不要，这是一种爱的表达。也有一些女生在闺蜜面前，“开放浪荡”，这是对彼此的一种信任。
只在爱的人面前污，只污爱的人，因为爱的人是最亲密的人。
情侣之间的污段子 小黄段实在是太污了
1、年老富有的丈夫：“我要把我的飞行员辞掉，他开的飞机今天差点要了我的命。”
年轻的妻子：“亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!”
2、老公姓王，大家都管我儿子叫小王。后来某天给他改备注名，笑了半天：小王爸……
3、看“非诚勿扰”，老婆让我选心动女生，我选了老婆认为最丑的那个，然后老婆嘲笑我没眼光，这时，我心里有个声音飘出：你知道就好!
4、今天和哥们在家打牌，一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”
我答：“有何不敢，看着哈。”
我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”
哥们。。。
5、我：“这脸怎么肿了?”
朋友：“哥昨晚把媳妇打了。”
我：“那你脸杂肿啊?”
朋友：“尼玛，问那么清楚干吗?我用脸把她手打了，不行啊!”
我。。。
6、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。
妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师!”
晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”
丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察!”
7、妻子：咱们一直散步到那条马路吧。
丈夫：到那儿太远了，一会儿该走不回来了。
妻子：快点走，回不来你把我背回来。
8、在结婚纪念日那天，一对夫妻喝酒庆祝。
丈夫三杯酒下肚，说：“其实，我俩的结合是个天大的误会。”
妻子吃惊地问：“此话怎讲?”
丈夫接着说：“那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了!”
9、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”
10、单位组织旅游，有一妹子来晚了，上车一时没找到座位，一哥们一拍大腿，说：“坐这儿”。妹子说：“我可是千金啊!怕你吃不消”。哥们回话：“没关系，我有祖传千斤顶”。一秒后，全车爆笑.
11、一次坐公交，一位美女上车，掏出公交卡来刷，只听刷卡机回复：滴……老人卡……!
全车人冻住了，目光一起瞅向她。
她一脸黑线说：“看什么，天山童老，没见过啊?”
一大爷起身，说：“来，大娘，您坐这……”
12、老公出差一个月刚回来，老婆高兴的做了几道菜给老公吃。
老婆：“这些都是你爱吃的，黄瓜炒鸡蛋，凉拌黄瓜，黄瓜炒肉。”
老公：“怎么都是黄瓜啊?”
老婆：“你回来了，我就不需要它们了!”
13、一个小伙子到女朋友家玩，临走时下起倾盆大雨。
女友劝他留下过夜，然后她去准备被褥。
等她准备就绪走出来时，男友却不见了。
一个多小时后，全身被淋得像只落汤鸡似的小伙子回来了。
他的女友吃惊地问：“你到哪里去了?”
小伙子上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。”
14、一头公牛和一头母牛带着他们的小牛犊子在田间吃草，过来一辆黑色高级轿车，
公牛说：“不好，你俩吃吧，我走了，县里下来干部了。”
母牛问：“下来干部有什么可怕的?”
公牛说：“你不知道，他们一下来就吃牛鞭。”
母牛说：“那我也得跑。”
公牛问：“你又没有牛鞭你怕啥?”
母牛说：“你不知道，这些干部吃完牛鞭就吹牛逼!”
小牛说：“那我也得跟你们走。”
公牛和母牛问：“你走啥?”
小牛说：“你们不知道，他们吹完牛逼就扯犊子。”
夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞"。这句话的确误导了不少的夫妻，它会使夫妻在家庭遭到不测时，认为人们都是这么想的和做的，于情于理都是没错的，从而为自己不负责任的"各自飞"找到借口，为自己在"大难临头"时选择"各自飞"而心安理得。夫妻这种行为是遭人唾弃和不齿的。
打个最简单的比喻，夫妻就像自己的一双左右脚，在有重物砸下来的时候，两脚都会同时躲避的，没有说左脚离开让右脚被砸，或是右脚离开放下左脚不顾。哪怕一只脚被砸伤，另一只脚也会不离不弃，拖着受伤的脚，继续走在路上。
近日在网上疯传的房塌护妻的事情，有力地驳斥了"夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞"的说法。4月10日凌晨，浙江宁波慈溪市龙山镇一老房子发生坍塌，一对三十多岁的夫妻正在睡梦中，面对这突如其来的灾难，两夫妻猝不及防之下，双方被压在废墟下，而在这千均一发之际，丈夫用身体护住了妻子，丈夫的身体不仅承受了成百上千块瓦砾的重量，还被房梁压住了双腿动弹不得，妻子在丈夫撑起的有限空间，用手机报警获救。
不过，在现实生活中也确实有那种无情无意的反面教材。我曾在某媒体上看到:有一个家庭，丈夫在外打工时从高建筑物上摔下，造成下肢瘫痪生活不能自理，断了家庭唯一的经济来源，原本好吃懒做的妻子，看着残废的男人和一个不满五岁的丫头，觉得生活没盼头，便遗夫弃女而离开了家。从此，一个还不多懂事的小女孩，挑起了照顾父亲和家庭的重担，小女孩美丽善良，给父亲倒屎倒尿、端茶做饭。看着因缺乏营养和劳累而瘦得皮包骨的女儿，父亲不想拖累孩子多次欲"了断自己"，但又不忍心撇下无妈再无爹的孩子，父女俩个相拥痛哭……。
一日夫妻百日恩，世上自有真情在，真正的夫妻，纯洁的爱情，有良心的人，不管遇到再大的变故，只要天没塌下来，都会祸福同当、不离不弃、风雨同舟、白头偕老，甚至守到他(她)在生命终结的那一刻。
