.糗事爆笑工作冷笑话，“是什么支撑着你在34℃没空调的单位工作2年的?”“是心寒!”朋友办信用卡，表上有一项：“其它经济来源?”他写的是：“其它信用卡。”中文句子中，标点符号真的可以改变整句话的意思。例如：我喜欢吃糖果。改成：我喜欢吃标点符号。

2.天天一笑笑网，老公比我大一轮，我总开玩笑说他老。他气急败坏说：好意思说，路痴就算了还误点，说好一块投胎的，我足足等了你十二年!36年冰清玉洁容易吗?

3.经典吵架搞笑笑话，楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌?”另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩!”小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一!都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘!”

4.小丽：“你们人生中有没有恐怖的对视?”小王：“读书时候，高考考试作弊，与监考老师对视。”小李：“有次买菜回来，掉了根火腿，正准备捡起来，正好跑来一只大狼狗，对视三秒，最终我还是没捡起来。那家伙以为我在和他抢食呢。”傻子：“蹲大便在隔板底下看到了一双眼。”‍‍‍‍

5.一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说：“怎么连底儿也没有?!”小明：“爸爸，咱俩谁更厉害哇?”爸爸：“这还用说?当然老子比儿子厉害。”小明：“哼!我敢骂你妈，你敢骂我妈吗?我敢亲你老婆，你敢亲我老婆吗?你说谁更厉害?”‍‍‍‍

6.一销售妹子，遇到一个询问各种私人问题的顾客，又不能不耐烦。后来要电话号码，美其名曰：“以后介绍生意。”妹子弱弱地回了一句：“客官请自重，小女子卖艺不卖身!”‍‍‍‍

7.猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗?管理员：若换成你，你会出来吗?

8.一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一沓文件站在碎纸机前犯愣，这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来?”女秘书：..........

一、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

二、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。

三、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

四、不要问我借钱，大家都是同样的年纪，你没有钱，我能有吗?

五、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

六、珍惜女孩子的每一张自拍，不管怎么样夸两句。毕竟从洗头化妆到拍片修片选片，要花上至少一两个小时，太辛苦了。

七、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

八、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。

九、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮!老公：那他真是个盲人!

十、就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。

十一、上学就是每天看着不同口味的安眠药在前面走来走去，总有一款能让你睡得很香!

十二、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

十三、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根结底只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起!

十四、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……

十五、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

十六、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了!

十七、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

十八、虽然我工资不高，但是我很会省钱，看到喜欢的东西总能咬牙忍住不买，比如说刚才我看上了一架直升机，后来一想还是挤公交划算，一下就省了好几千万。

十九、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。

二十、今天和女友吵架，女友喷的我满脸都是口水，我习惯性地摸了一把!女友：你是不是嫌弃我?我：没有，我就是为了摸匀。

二十一、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢?”

二十二、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐的发现，我的钱不够!

二十三、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

二十四、刚到家，老婆温柔地说：“回来了，累不累?”我：“有点累。”她又问：“饿不饿?”我：“饿死了!”老婆温柔地说：“那你歇一会儿就赶紧做饭吧!”

某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!结果说成：“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!

鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真T.M.D灵啊!”

一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。一整车的眼睛都瞅我，我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看!

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。老师又问：“没人知道吗?”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。

某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊!

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。” 　　我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 　　大家狂笑。我被笑了4年……

手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。

电话那头：“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做?”

我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”

电话那头：“好收款，不垫资，现场结算。”

我欣喜若狂：“什么工程?现在过来和你谈。”

我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了，打麻将，三缺一!!