仅一夜之间，我的心判若两人。

他自人山人海中来，原来只为给我一场空欢喜。

你来时携风带雨，我无处可避；你走时乱了四季，我久病难医 。

胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤。

我知道有人是爱我的，但我好像缺乏爱人的能力。

如今的我，谈不上幸福，也谈不上不幸。

一切都将过去。

在所谓“人世间”摸爬滚打至今， 我唯一愿意视为真理的，就只有这一句话。

一切都将过去。

见一个爱一个的人，其实谁都不爱。

我的骄傲不允许我把这段崩溃的日子告诉别人，只有我知道，仅一夜之间，我的心判若两人。

若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛的来袭。

我这一生，尽是可耻之事。

人是不可能一边攥紧拳头一边微笑的，唯有猴子才会那样。

日日重复同样的事，遵循着与昨日相同的惯例，若能避开猛烈的狂喜 ，自然也不会有悲痛的来袭。

相互轻蔑却又彼此来往 并一起自我作贱——这就是世上所谓“朋友”的真面目。

对同类的极度恐惧，反而更加期盼能够亲眼见识令人可畏的妖怪，越是神经质，越是胆怯的人，越是期盼着强犷风暴的到来。

所谓世人，不就是你吗？ 我急切地盼望着可以经历一场放纵的快乐，纵使巨大的悲哀将接踵而至，我也在所不惜。

我伪装成骗子，人们就说我是个骗子。

我充阔，人人以为我是阔佬。

我故作冷淡，人人说我是个无情的家伙。

然而，当我真的痛苦万分，不由得呻吟时，人人却认为我在无病呻吟。

我究竟犯了什么罪？！我只不过是尽可能地把自己见不得人的一面，向世人隐瞒起来，为此一直拼命地挣扎着。

我过着一种不能胜数人任何东西的生活。

一旦别人问起，我就觉得若是不给对方什么东西，自己便显得过于卑鄙。

我几乎没有一件衣服是不破的，破了就补，补了再穿，穿到不能再穿为止。

我就这样穿着补丁摞补丁的衣服，招摇过市，却从未感到丝毫的羞耻。

我总是蜷缩在自己的世界里，而把真实的世界看作是身外之物，不去认识，也不想认识。

我对受人尊敬这种观念进行了如下定义：近于完美无缺地蒙骗别人，尔后又被某个全智全能的人识破真相，最终原形毕露，被迫承受耻辱的场面。

我明明感到极度的恐惧，却反而盼望着能够邂逅更为强烈的恐惧。

我开始隐隐约约明白了世间的真相，它就是个人与个人之间的争斗，而且是即时即地的斗争。

人需要在那种争斗中当场取胜。

我所认识的阿叶，诚实而又乖巧，要是不喝酒的话，不，即使是喝酒……也是一个神一样的好孩子呐。

我完全搞不清做对了会怎样，做错了又会怎样。

在这迷茫的感觉中，我仿佛被一股巨大的力量推搡着，只能不停地做些莫名其妙的举动。

我突然发觉自己是一个华丽的木偶，演尽了世间的悲欢离合，可是背上却总是有无数闪亮的银色丝线，操纵 我的哪怕一举手一投足。

我在过往的人生里，曾无数次渴望被人理解，可最终，我意识到，世界终究是无法被理解的。

我深知自己是个不良少年，然而我也曾想过做个纯洁善良的好孩子。

我时常陷入一种恐惧，觉得自己会被这所谓的“人类社会”一口吞掉。

我害怕暴露出自己的情感，于是总是用夸张的行为和言语来掩盖内心的脆弱。

我觉得自己似乎已经失去了为人的资格，因为我无法像正常人一样去感受喜怒哀乐。

我一直在寻找一种救赎，可最后发现，能救赎自己的只有自己，而我早已迷失了自我。

我如同一个小丑，在众人面前竭力表演，只为换取那一点点可怜的认可和关注。